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janvier 2008

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janvier 2008

Message  Jude ou l'@git@teur.... le Jeu 24 Jan - 11:07

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :



"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"




Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"




Madame: "Et qui vous dit ça"




Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".




Madame: "Oh!"




Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".




Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"




Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".




Madame: "Oh!"




Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"




Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"




Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"






... Conchita a eu son augmentation.

Jude ou l'@git@teur....
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Re: janvier 2008

Message  Jude ou l'@git@teur.... le Jeu 24 Jan - 11:25

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)



Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre


Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au
service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur,
rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre
société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous
êtes froid, et franchement antipathique.

Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne
n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap
quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui
est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au
sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.

Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des
insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des
coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est
jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition
(surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline




Verseau (21 janvier - 19 février)



Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air



Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de
votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que
vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle
mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste
titre.

Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les
nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible :
doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de
l'adultère.

On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que
vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et
vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.

Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout
savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François




Poissons (20 février - 20 mars)



Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau



Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez
tout ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous
mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos
proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.

Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté
gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre
seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.

Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un
crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité
d'esprit.

Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi,
si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean




Bélier (21 mars - 20 avril)



Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu



Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et
appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la
réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à
vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà
chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la
classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas
clochard vous devez être banquier ou dictateur.

Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un
pince-sans-rire abject.

Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une
excellente année.

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le
meilleur !

Bélier célèbre : Christophe Lambert




Taureau (21 avril - 21 mai)



Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre



Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et
savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était
Taureau.

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que
tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est
plus à prouver. Vos enfants vous détestent.

Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille
est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que
cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au
suicide.

Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère,
mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des
entreprises et de la société en général.

Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler
que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents
tortionnaires.

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau célèbre : Adolf Hitler




Gémeaux (22 mai - 21 juin)



Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air



Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne
chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le
travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en
question : vous feriez mieux de vivre seul.

Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de
réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.

Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du
monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de
l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.
Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe




Cancer (22 juin - 22 juillet)



Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau



On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et
faible.
Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce
qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous
que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait
que vous chialez tout le temps.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou
pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous
rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce
qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez
vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancer célèbre : celui du poumon




Lion (23 juillet - 23 août)



Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu



Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les
demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user
de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être
aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au
contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous
êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des
enfoirés.

Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les
autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et
encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère
pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont
assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle
: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon




Vierge (24 août - 23 septembre)




Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre



A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et
vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la
réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en
fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les
autres pour prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables,
judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a
été inventé pour eux.

Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis,
efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes
les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.

Votre vie n'a pas d'intérêt réel.

Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire
lors du défilé du 14 juillet.

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les
meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge célèbre : Ségolène Royal




Balance (24 septembre - 22 octobre)



Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air



Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les
contacts humains très importants pour vous.

Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre
altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde
exploite.

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre
sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de
divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.

Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très
personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.

Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un
homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre
qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des
Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme




Scorpion (23 octobre - 22 novembre)



Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau



Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de
l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui,
heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des
tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.

Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos
périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances
cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça,
c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des
malfaisants ou des criminels.

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.
Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon




Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)



Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu



Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et
n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème
c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent
assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des
lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la
capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux
situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient
Sagittaire.

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes
le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés
sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de
laboratoire sont des Sagittaire.

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son
équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il
peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à
l'autodestruction. Restez vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par
une cabale à votre encontre.

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac

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Re: janvier 2008

Message  FL@G le Dim 27 Jan - 18:48

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"..
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non
je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce
sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

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Re: janvier 2008

Message  Jude ou l'@git@teur.... le Jeu 31 Jan - 11:15

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA




Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.


Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.



- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?



- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.



- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.



- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.



- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.



- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !



Vive l'Amérique !!!

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Re: janvier 2008

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