n'importe quoi....

« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
> relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
> évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
> immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> Et
> puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous
> disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est
> là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la
> rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu' il tombe mais
> il
> tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur
> chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa
> chute.
> Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la
> cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si
> violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ». «
> Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C' est bon, vous êtes admis
> au Paradis. » Un second homme se présente peu après et commence à
> raconter l'histoire
> de sa mort à Saint-Pierre. « Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train
> de repeindre mon balcon au
> 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j' ai basculé dans le
> vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
> étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
> balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à
> coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à
> son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
> tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> Dingue... » « Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> entrer au
> Paradis... » Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à
> St Pierre : « Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas
> comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »

Un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais
frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à
lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard,
un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui
voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire
la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse,
il sortit de sa poche un minuscule appeau et le porta à la bouche.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par une étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures
chasses. Il s'éclaircit la gorge et demanda :
Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son
objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction !

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du
duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au
Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu Mais cette
anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors
de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression :

"Ça va coûter l'appeau d'Ecouye"

La péruvienne me dit d’écrire ceci….(bon pas bien malin elle ne l’est pas non plus)





Manger tomate, jamais malattttt

Manger la pomme, toujours en forme

Manger la courgette, mal à la kékette

Manger l’kiwi, bon pour le kiki

Manger poire, arrête de boire

Manger banane, biète comme un âne

Manger poireaux, bon pour la peau

Manger groseille, poils aux orteils

Manger carotte, fait de belles crottes

Manger chicon pour être con

Manger l’épinard, t’as plus le cafard

Manger le céleri, c’est le paradis

Manger chaussons aux pommes, bon pour les hommes

Vous savez qu'il y a un code barre sur les préservatifs????
non????
c'est parce que vous ne déroulez pas jusqu'au bout!!!!!

Quel est l'animal qui courre le plus vite?
le pou parce qu'il est toujours en tête......

Il y a de l'idée...




>
> C'est un type qui descend les poubelles...
> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
> "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
>
> Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,
> direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
> +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
>
> Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
> "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
>
> et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez
du
> bleu à paupière pour mes doigts?"
>
> Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
> remonter tout heureux, décontracté.
>
> Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
> Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit
peignoir
> :
> "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
> direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> "Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
> tes copains...."

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! »


Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescente ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire!

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
*******************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
****************************************************
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur
le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
********************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle
peut me juger en 20 secondes!
********************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec : "C'est combien la turlutte ?"
La pute : "C'est 30 euros"
Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"
*******************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"
********************************************************
La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
qu'elle l'enterre Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
********************************************************
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans!!

Un homosexuel est chez son médecin :

- " Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida ! "
- " Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? "
- " Vous allez rentrer chez vous et manger 5 kilos de saucisses très épicées, 1 chou cuit avec des oignons et du beurre, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et boire 1 litre de jus de prunes ! "
- " Et ça va me guérir ? "
- " Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !... "

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

-Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !


C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

-Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat ...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
Non !
Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Mamy à la maison de retraite:

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais
qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au
prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en
général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:- En général, c'est en
fonction de la beauté de la mariée,plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :- Ne bougez pas, je vais vous rendre
la monnaie

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il
ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la
tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé
par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où
vos maux de tête chroniques.

-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en
taille 42...

Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et
vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et
vous aurez des maux de tête !

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes hé hé !
Et Bien NON!!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou Sunday bloody Sunday ont loupé la période dance: '2 Unlimited, Corona,Robert miles, Scatman...'
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les twix ne se sont jamais appelés 'Raiders' (2 doigts coupe-faim) Ils n'ont jamais joué à la console Atari, à l' Amstrad CPC 6128 ou à l'ordinateur MO5 (à cassette), n'ont jamais connu les singes d'homo-micro 'maousse costo' ou encore les cadeaux dans les boites de lessive!

Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'hulk, sheriff fais-moi peur, k2000 ou supercopter.

Ils n'ont jamais connu les t-shirts 'waÏkiki',les coupe-vent 'creeks', la folie à l'arrivée des reebook 'pump' et des puma à disque,et ne savent pas qui est 'fido-dido'!

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Ils pensent que Casimir c'est de la House,tendance 'vintage'.

Ils ne savent pas ce que c'est que d' écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres, et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le miel et les abeilles ou helene et les garcons, et n'ont jamais vu chanter carlos ou annie cordy.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie cunningam dans HappyDays. Ne parlons pas de Fonzie... Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur à bas prix.

Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ? Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R.! Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de 'pin's', n'ont jamais vu de sega master system, de neo-geo, ou de lynx d'atari.

Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le bebete show' est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de>>benny hill ou stéphane colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était 'pif gadget'.

Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocolants 'panini foot' et n'ont jamais connu 'les crados', ces stickers dégeulasses, mais tellement rigolos...

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet... Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année...ce sont EUX les JEUNES maintenant!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'putain....'
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais.(quand
tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux
d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit
blanche(si, si).
6) Tes amis se marient, créent une famille.
7)Après avoir lu ce mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant
qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger comme toi dans son passé.